Messages

1

บอร์ดคอลูกหนัง / บราซิลทีมนี้ ขาดกาก้า เหมือนขาดใจ

« on: June 26, 2010, 11:53:12 PM »

วันนี้เจอกองหลังที่แข็งแกร่งและอุดประตูอย่างเหนียวแน่นของโปรตุเกส
ทำเอาบราซิล ในยามที่ขาดกาก้า โรบินโญ่ ถึงกับบุกเจาะเข้าไปหน้าประตูไม่ได้
ตลอด 90 นาที แทบไม่มีโอกาสได้ส่องจะจะซักครั้ง ลูกโยนเข้าไปก็ไม่ได้ผล
น่าจะเป็นการบ้านที่สำคัญที่ โค๊ชขแงบราซิลจะนำเกมนี้ไปศึกษา จัดตัวผู้เล่นใหม่
หาวิธีเจาะประตูคู่แข่งขันให้ได้ ยังดีที่กองหลังบราซิลทีมนี้มีลูกหนัก สกัดการบุกได้ดี
ไม่อย่างนั้น ยิงคู่ต่อสู้ไม่ได้ ซ้ำร้าย ยังเจอลูกบุกสวนกลับ สวนเข้าทำให้เสียประตู
อนาคตของบราซิลที่ขาดกาก้า รูบินโญ่ จะลุยแข่งต่อไปไม่ถึงแชมป์โลกครั้งนี้ 

 

2

บอร์ดคอลูกหนัง / ย้อนรำลึก 5 แมทช์มหากาพย์ เยอรมันประชันแข้งอังกฤษ

« on: June 26, 2010, 11:50:55 PM »

ย้อนรำลึก 5 แมทช์มหากาพย์ เยอรมันประชันแข้งอังกฤษ อุ่นเครื่องบิ๊กแมทช์รอบ 16 ทีมเวิร์ลด์คัพ 2010

การแข่งขันฟุตบอลโลก ค.ศ.2010 ได้ 16 ทีมเข้าไปเล่นในรอบสองเรียบร้อยและพลาดไม่ได้ด้วยประการทั้งปวงคือบิ๊กแมทช์ ระหว่างคู่ปรับตลอดกาล เยอรมัน กับ อังกฤษ

ที่ว่ากันว่าพบกันเร็วเกินไปและเกินความคาดหมายเนื่องจากอังกฤษไม่สามารถ ครองแชมป์ของสายได้

เพื่อเป็นการเพิ่มอรรถรสของการติดตามการแข่งขันดังกล่าวขอนำเสนอ 5 แมทช์แห่งความทรงจำในการเผชิญหน้ากันของ ทั้งสองเป็นการอุ่นเครื่อง ก่อนทั้งสองทีมจะเผชิญหน้ากับในวันที่ 27 มิถุนายน

อังกฤษ 4 เยอรมันตะวันตก 2 (ฟุตบอลโลก 1966 อังกฤษ รอบชิงฯ)
แฟนบอลอังกฤษที่อัดแน่นในเวมบลีย์หนาวสะท้าย เมื่อ เฮลมุท ฮัลเลอร์ ซัดให้เยอรมันตะวันตกนำไปอย่างรวดเร็ว แต่เจ๊ฟฟ์ เฮิร์สท์ ยิงตีเสมอเป็น 1-1 อย่างรวดเร็วและหนีไปเป็น 2-1 จากมาร์ติน ปีเตอร์ส ทำท่าจะคว้าแชมป์โลก แต่นาทีสุดท้ายแฟนสิงโตคำรามต้องช็อคจากการตีเสมอของโวล์ฟกัง เวเบอร์

ทำให้ต้องต่อเวลาพิเศษหาผู้ชนะ เฮิร์สท์ยิง ให้อังกฤษนำเป็น 3-2 ท่ามกลางข้อกังขาของแฟนบอลเยอรมันและทั่วโลกว่าผ่านเส้นประตูไปหรือยัง ก่อนเฮิร์ทส์จะตอกย้ำชัยด้วยการทำแฮ็ตทริคให้อังกฤษชนะ 4-2 คว้าแชมป์โลกไปครองครั้งแรกและครั้งเดียวจนถึงปัจจุบัน

อังกฤษ 2 เยอรมันตะวันตก 3 (ฟุตบอลโลก 1970 เม็กซิโก รอบ 8 ทีม)
อังกฤษออกสตาร์ทได้อย่างยอดเยี่ยมนำ 2-0 จากอลัน มัลเลรี่และมาร์ติน ปีเตอร์ส ปิดฉาก 45 นาทีแรกด้วยสกอร์ 2-0 เยอรมันคืนชีพฟรานซ์ เบคเคนบาวร์ จุดประกายยิงผ่านปีเตอร์ โบเน็ตติ ที่ลงเฝ้าเสาประตูแทนกอร์กอน แบงก์ เข้าประตูไปไล่มาเป็น 1-2

ก่อนที่อูเซ่ ซีเลอร์ จะยิงตีเสมอเป็น 2-2 ต้องต่อเวลาพิเศษและแกร์ด มุลเลอร์ ก็เป็นฮีโร่ซัดประตูชัยนาทีที่ 108 ให้เยอรมันล้างแค้นอังกฤษได้อย่างสะใจ

หลังจากจบการแข่งขันเซอร์ อัลฟ แรมซีย์ กุนซืออังกฤษตกเป็นเป้าวิจารณ์อย่างหนักถึงการเปลี่ยนตัวบ๊อบบี้ ชาร์ลตัน ออกและทำให้เยอรมันพลิกเกมได้สำเร็จ

ชาร์ลตัน กล่าวว่า ไม่ได้สนใจที่มีการพูดถึงกรณีที่ตัวถูกเปลี่ยนตัวออก แต่สงสัยว่าทำไมกอร์ดอน แบงก์ ไม่ได้ลงสนาม

อังกฤษ 1 เยอรมันตะวันตก 1 (ฟุตบอลโลก 1990 อิตาลี รอบรองฯ)
อันเดรียส เบรห์เม่ ซัดฟรีคิกโดนพอล ปาร์คเกอร์ บอลเปลี่ยนทางลอยข้ามปีเตอร์ ชิลตัน ผู้รักษาประตูอังกฤษเข้าประตูให้เยอรมันนำไปก่อน แต่แก รี่ ลิเนเกอร์ ยิงตีเสมอเป็น 1-1

ก่อนหมดเวลา 10 นาทีทำให้ต้องต่อเวลาพิเศษ หมด 120 นาทียังทำอะไรกันไม่ได้เสมอกัน 1-1 ต้องยิงจุดโทษตัดสินเยอรมันยิงแม่นกว่าเข้า 4 อังกฤษเข้า 3 ทำให้เยอรมันผ่านเข้ารอบชิงชนะเลิศไปคว้าแชมป์

อังกฤษ 1 เยอรมันตะวันตก 1 (ยูโร 1996 อังกฤษ รอบรองฯ)
อลัน เชียเรอร์ ซัดระยะเผาขนให้อังกฤษนำไปก่อน แต่สเตฟาน คุนท์ซ ตีเสมอให้เยอรมันเป็น 1-1 ต้องต่อเวลาพิเศษและก็ยังทำอะไรกันไม่ได้ต้องยิงจุดโทษตัดสินอีกครั้งและก็ เป็นเยอรมันเหมือนเดิมที่ชนะในการยิงจุดโทษ 6-5 เข้าไปคว้าแชมป์เหมือนฟุตบอลโลก ค.ศ.1990 โดยสจวร์ต เพียร์ซและแกเร็ธ เซาธ์เกต ยิงพลาด


เยอรมัน 1 อังกฤษ 5 (ฟุตบอลโลก 2002 ที่เยอรมัม รอบคัดเลือก)
11 เดือนก่อนหน้าบุกมาเอาชนะอังกฤษ 1-0 ดับฝันอังกฤษที่จะคว้าชัยชนะของนัดสุดท้ายในการเล่นที่สนามเวมบลีย์ แต่อังกฤษบุกไปล้างแค้นได้อย่างสะใจ คาร์เทน ยานเคอร์ พังประตูให้เยอรมันนำไปก่อน 1-0

แต่หลังจากนั้นโลกตะลึงอังกฤษยำใหญ่ยิง 5 ลูกรวด ไมเคิล โอเว่น ทำแฮ็ตทริค สตีเฟ่น เจอร์ราร์ดและเอมิล เฮสกี้ คนละประตู

สเวน โกรัน อีริคส์สัน กล่าวว่า ไม่อยากเชื่อจะ เอาชนะเยอรมันได้ 5-1 ในนัดเยือนมันเหมือนฝัน

 

3

บอร์ดคอลูกหนัง / ประโยคเด็ดนักพากษ์บอลโลกเมืองไทย

« on: June 26, 2010, 11:49:11 PM »

ใครที่พอนึกออกและจำได้ว่า นักพากย์คนไหน ชอบพูดประโยคอะไร ในการพากย์บอลโลก ครั้งนี้ ก็ลองมาแชร์ๆ กันดูครับ ส่วนผมที่ได้ยินแทบทุกนัด ก็ประโยคพวกนี้แหละครับ จำได้จนขึ้นใจแล้ว ......

เรียบร้อยครับ !!! แหม่ลูกนี้หลุดกรอบไปนิดเดียว

ขอขอบคุณ การสื่อสารเเห่งประเทศไทย

พิมพ์1เชียร์.....พิมพ์2เชียร์....... ลุ้นทองคำมูลค่า.......

"ยังมีเวลานะครับ!!..............สำหรับคนที่ต้องการ ร่วมสนุก......"

"การยิงประตูที่ดีต้องก้มหน้ายิงประตูนะครับ"

พี่หมอว่าไงครับ 
 
 

4

Cafe / สามเฒ่าผู้ยิ่งใหญ่

« on: June 26, 2010, 11:40:09 PM »

ชายชราสามคน นั่งพูดคุยกันถึงเรื่องความยากลำบากของวัยชราอยู่บนบันไดของสถานพักฟื้นคนชราแห่งหนึ่ง

ชายอายุหกสิบ : "อายุหกสิบนั้นโหดที่สุด คุณจะรู้สึกปวดฉี่อยู่ตลอดเวลา พอคุณจะฉี่ ก็ดันฉี่ไม่ออก!"

ชายอายุเจ็ดสิบ : "เฮ้ยยย!.ไม่เห็นมีอะไรเลย ลองเจ็ดสิบอย่างฉันสิ คุณจะอึ๊ไม่ออก คุณกินยาถ่ายเข้าไปก็แล้ว, กินกล้วยก็แล้ว คุณนั่งอยู่บนโถส้วมทั้งวัน ยังไงๆก็อึ๊ไม่ออก"

ชายอายุแปดสิบ :"ถ้าจะให้พูดกันจริงๆละก็ แปดสิบนี่แหละโหดที่สุด"

ชายอายุหกสิบ :"คุณฉี่ไม่ออกเหมือนกันเรอะ?"

ชายอายุแปดสิบ :"ก็ไม่นะ ฉันฉี่ตรงเวลาตอนหกโมงเช้าทุกวัน ฉี่พุ่งออกมาหยั่งกะม้าแข่งแน่ะ ไม่มีปัญหาอะไร"

ชายอายุเจ็ดสิบ : "คุณอึ๊ไม่ออกเหมือนฉันเรอะ?"

ชายอายุแปดสิบ :"เปล่านะ ก็อึ๊ออกมาสบายๆ ตรงเวลาทุกเช้า หกโมงครึ่งเป๊ะ"

ชายอายุหกสิบฟังแล้วชักมึน จึงกล่าว : "เดี๋ยวๆๆๆ..อะไรนะ..คุณฉี่ทุกเช้าตอนหกโมง และก็ถ่ายทุกเช้าตอนหกโมงครึ่ง แล้วไอ้อายุแปดสิบเนี่ย มันยากลำบากตรงไหนเรอะ?"

ชายอายุแปดสิบ :"ฉันจะหลับไม่รู้เรื่อง จนกว่าจะถึงสิบโมงของทุกวัน"

(ง่ะๆๆๆ)

 

5

Cafe / ห้ามเหยียบเป็ด

« on: June 26, 2010, 11:38:26 PM »

สุภาพสตรีสามคนประสบอุบัติเหตุตายพร้อมกัน วิญญาณของพวกเธอก็ขึ้นไปสู่สวรรค์ ที่นั่น พวกหล่อนก็ได้พบกับเซนต์ปีเตอร์ ซึ่งได้บอกกับพวกเธอว่า “ที่นี่เรามีข้อห้ามอยู่เพียงข้อเดียว นั่นก็คือ ห้ามเหยียบเป็ดเป็นอันขาด”
สุภาพสตรีทั้งสาม ก็ผ่านประตูสวรรค์เข้าไป ที่นั่น พวกเธอก็เจอกับฝูงเป็ดยั้วเยี้ยเต็มไปหมด ดูแล้วไม่น่าจะเป็นไปได้เลย ที่จะไม่เหยียบพวกมัน แม้ว่าทั้งสามพยายามอย่างที่สุดแล้ว ในการหลบหลีกพวกมัน อนงค์นางหนึ่งก็เผลอไปเหยียบเอาเป็ดตัวหนึ่งเข้าจนได้ เซนต์ปีเตอร์ก็ปรากฎกายขึ้นพร้อมกับชายหน้าตาน่าเกลียดที่สุดคนหนึ่ง พร้อมกล่าว “โทษฐานเหยียบเป็ด เราจะใช้โซ่ล่ามเจ้าผูกติดกับชายคนนี้ตลอดไป”
วันถัดมา แม่นางคนที่สองก็เจอข้อหาเดียวกัน นักบุญปีเตอร์ก็มาพร้อมกับเอ็ดดี้ ผีน่ารัก แล้วจัดการใช้โซ่ล่ามทั้งสองคนผูกติดกัน
แม่นางคนที่สามเห็นเหตุการณ์โดยตลอด ไม่อยากจะโดนลงโทษแบบนั้น จึงระมัดระวังอย่างที่สุด ทุกย่างก้าวมั่นใจใช้บาจา ปรากฏว่าเธอทำสำเร็จ เวลาผ่านไปหลายเดือนเธอรอดไปได้ และแล้ววันหนึ่ง นักบุญปีเตอร์ก็ปรากฎกายพร้อมกับชายหนุ่มรูปงาม, ล่ำบึ้ก, สูงยาว เข่าดี อย่างที่เธอไม่เคยพานพบมาก่อน แล้วใช้โซ่ล่ามทั้งสองคนผูกติดกันโดยไม่พูดอะไรสักคำ
สุภาพสตรีคนที่สามเอ่ยถามชายหนุ่ม “อยากรู้จัง ฉันทำอะไรนะ ถึงโชคดีแบบนี้ ?”
ชายหนุ่ม : “เอ่อ…ผมไม่รู้ว่าคุณทำอะไร สำหรับผมก็คือว่า ผมดันไปเหยียบเอาเป็ดตัวหนึ่งเข้านะสิ”
 

6

Cafe / ศิลปะในการแปล

« on: June 26, 2010, 11:37:56 PM »

เจ้าพ่อมาเฟียแห่งเมืองลองบีช กำลังมองหาสมุนคนใหม่ เพื่อทำหน้าที่เก็บเงินค่าคุ้มครอง จากเจ้าของธุรกิจร้านค้าต่าง ๆ เพื่อหลีกเลี่ยงปัญหากับเจ้าหน้าที่ตำรวจ พวกเหล่าร้ายก็เลยเลือกเอาคนหูหนวกและเป็นใบ้ (น่าจะหมายถึง deaf-and-dumb) มาทำหน้าที่ดังกล่าว ด้วยคิดว่าถ้ามันโดนจับ ก็คงคุยกับตำรวจไม่รู้เรื่อง จะได้ไม่เดือดร้อนมาถึงทุก ๆ คน
สัปดาห์แรกผ่านไป เจ้าใบ้เก็บรวบรวมเงินได้ถึง 50,000 เหรียญ ก็เกิดความโลภ อยากจะงาบเอาไว้เสียเอง จึงนำเงินทั้งหมดไปซ่อนไว้ เมื่อเจ้าพ่อรู้ว่าเจ้าใบ้ไม่ยอมนำเงินมาส่ง จึงส่งสมุนสองคนออกตามล่า ตามจนกระทั่งเจอตัวจึงถามเรื่องเงิน ปรากฏว่าคุยกันไม่รู้เรื่อง พวกมันจึงลากตัวเจ้าใบ้ไปพบล่ามภาษามือ

สมุนเจ้าพ่อ : “ถามมันซิว่าเงินอยู่ที่ไหน”
ล่ามภาษามือทำมือหงิก ๆ งอ ๆ ยุกยิก ๆ ถามเจ้าใบ้
เจ้าใบ้ส่งภาษามือกลับมา : “ฉันไม่รู้ว่าคุณพูดเรื่องอะไร”
ล่ามก็แปลให้สมุนเจ้าพ่อฟัง
สมุนเจ้าพ่อชักปืนออกมาแหย่เข้าไปในรูหูของเจ้าใบ้ : “ลองถามมันใหม่ซิว่าเงินอยู่ที่ไหน”
ล่ามก็ส่งภาษามือกลับไปใหม่
เจ้าใบ้รีบส่งสัญญาณมือตอบว่า “เงิน 50,000 เหรียญ อยู่ที่เซ็นทรัลพาร์ค ฉันซุกมันไว้ในตอไม้ตอที่สาม ข้างประตูด้านซ้ายมือของถนนเวสท์ 78”
ล่ามหันมาบอกสมุนเจ้าพ่อ : “มันบอกว่า ไม่รู้ว่าพวกคุณพูดเรื่องอะไร และมันยังบอกอีกว่า มันไม่คิดว่าพวกหน้าตัวเมียอย่างพวกคุณจะกล้ายิงมัน”

 

7

Cafe / คุณลุงแรมโบ้

« on: June 26, 2010, 11:37:25 PM »

คุณครูชั้นประถมแห่งหนึ่ง มอบหมายงานให้กับนักเรียนโดยกำหนดว่าให้นักเรียนแต่ละคนคิดเรื่องคนละหนึ่งเรื่องพร้อมคติธรรมคำสอนแล้วนำมาเล่าสู่กันฟังในชั้นเรียนในวันรุ่งขึ้น ในวันรุ่งขึ้นคุณครูก็ถามว่า
ใครจะเล่าก่อน หนูน้อยลิซ่าก็ยกมือขึ้น“ คุณพ่อของหนูเป็นเจ้าของฟาร์มแห่งหนึ่ง และทุก ๆ วันอาทิตย์ เราจะขับรถบรรทุกไข่ไปขายที่ตลาดในเมือง วันหนึ่ง รถของเราซิ่งไปเหยียบเอาถนนที่ปูดขึ้นมา ไข่ของเราทั้งหมดก็ลอยออกจากตะกร้าลงไปแตกเละเทะอยู่บนถนน” คุณครูก็ถามถึงคติธรรมคำสอนของ
เรื่อง ลิซ่าก็ตอบว่า “เรื่องนี้สอนให้รู้ว่าอย่าเก็บไข่ของคุณทั้งหมดไว้ในตะกร้าใบเดียว”
หนูน้อยแคธี่ คือคนต่อไปที่ขอเล่าเรื่องของตน “คุณพ่อของหนูก็เป็นเจ้าของฟาร์มเหมือนกัน และทุก ๆ
วันสุดสัปดาห์เราจะนำไข่ไปเข้าเครื่องฟัก สัปดาห์ก่อนนี้มีไข่แค่ 8 ฟองจาก 12 ฟองที่ฟักเป็นตัว”
คุณครูก็ถามถึงคติธรรมคำสอนของเรื่อง แคธี่ก็ตอบว่า “เรื่องนี้สอนให้รู้ว่าอย่านับไข่ของคุณก่อนที่มันจะฟักเป็นตัว”
และแล้วก็มาถึงตาของเจ้าหนูโทนี่ “คุณลุงพีท ของผมเข้าร่วมรบในสงครามเวียตนาม และเครื่องบินของ
เขาถูกยิงตกในดินแดนข้าศึก เขาโดดร่มลงมามีเพียงแค่ปืนกล 1 กระบอก มีดอีดาบ 1 เล่ม และเบียร์ลังหนึ่ง ขณะที่ร่มลอยลงมาเขาก็ดื่มเบียร์จนหมดทั้งลัง โชคไม่ดี เขาตกลงไปกลางกลุ่มทหารเวียตนาม 100 คน
เขากราดปืนกลยิงพวกมันตายไป 70 กระสุนก็หมด เขาจึงคว้าอีดาบไล่ฟันพวกมันตายไปอีก 20 จนดาบหักคามือ แล้วเขาก็โดดเข้าจัดการพวกมันที่เหลือด้วยมือเปล่าจนตายเรียบ ไม่เหลือรอดสักคนเดียว”
คุณครูนั่งฟังจนขนหัวลุก แล้วจึงถามว่ามันพอจะมีคติธรรมคำสอนอะไรบ้างมั้ย
หนูน้อยโทนี่ : “เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า อย่ามายุ่งกับลุง อีตอนที่แกเมา ๆ
 

8

Cafe / ล้วงคอพญามังกร

« on: June 26, 2010, 11:36:48 PM »

ยอดนักสืบเชอร์ล็อคโฮล์มและหมอวัตสัน ไปแคมป์ปิ้งด้วยกัน หลังอาหารค่ำ ทั้งคู่ก็มุดเข้าเต๊นท์นอน สองสหายนอนกรนครอกฟี้ ๆ ไปหลายชั่วโมง โฮล์มก็ตื่นขึ้นและสะกิดสหายคู่ใจ
“วัตสัน มองดูท้องฟ้านั่นสิ แล้วลองบอกผมซิว่าคุณเห็นอะไร ?”
วัตสัน : “ผมเห็นดวงดาวเป็นล้าน ๆ ดวง”
โฮล์ม : “มันบอกอะไรคุณได้บ้าง ?”
หมอวัตสันเพ่งพินิจชั่วขณะแล้วกล่าว “ในแง่ดาราศาสตร์ มันบอกเราได้ว่า มีดวงดาวมากมายจนสุดจะคณานับ ถ้าในแง่โหราศาสตร์ละก็ ผมเห็นดาวเสาร์โคจรเข้าสถิตย์ในกลุ่มดาวสิงโต ในแง่การคำนวณเวลา ผมบอกได้เลยว่ามันประมาณตีสามสิบห้านาที ในทางเทววิทยาวิทยาละก็ ผมก็เห็นว่าพระเจ้านั้นยิ่งใหญ่เหลือเกิน ส่วนพวกเราเป็นอะไรที่จิ๊บจ๊อยมาก ถ้ามองในแง่อุตุนิยม ผมว่าพรุ่งนี้อากาศจะดีมาก แล้วคุณละ โฮล์ม คุณเห็นอะไรบ้าง ?”
โฮล์มเงียบไปชั่วขณะ แล้วกล่าว “ไอ้ซื่อบื้อ ไม่เห็นรึไง ไม่รู้ใครแ_ง แอบมาขโมยเต๊นท์เราไปแล้ว”

 
 

9

Cafe / แค้นนี้ต้องชำระ

« on: June 26, 2010, 11:36:11 PM »

หญิงชราร่างเล็ก เดินเข้าไปในร้านโกรเซอรี่แห่งหนึ่งเพื่อซื้ออาหารแมว เธอหยิบมา 3กระป๋อง แล้วเดินไปที่ช่องจ่ายเงิน
แคชเชียร์ “ขออภัยค่ะเราไม่สามารถขายให้คุณได้ ถ้าคุณไม่มีหลักฐานมายืนยันว่าคุณมีแมวจริงๆ ผู้สูงอายุหลายคนซื้อไปรับประทานเอง รัฐบาลได้กำหนดเป็นข้อบังคับว่าต้องมีหลักฐานมายืนยันว่าคุณซื้อมันไปให้แมวของคุณจริงๆ"
หญิงชราต้องกลับไปบ้าน อุ้มแมวเหมียวของตนกลับมายืนยันที่ร้าน แคชเชียร์จึงยอมขายให้
วันถัดมา เธอต้องการซื้ออาหารสุนัข 3 กระป๋อง ก็อีกนั่นแหละ แคชเชียร์ขอให้นำหลักฐานมาแสดงว่ามีสุนัขจริง ๆ เพราะว่าผู้สูงอายุบางคนซื้อไปหม่ำซะเอง
เธอต้องกลับไปบ้าน นำสุนัขมายืนยัน แคชเชียร์จึงยอมขายให้
วันถัดมา เธอนำกล่องเจาะรูใบหนึ่งเข้าไปในร้านเดิม แล้วขอให้แคชเชียร์แหย่นิ้วเข้าไปในรูดังกล่าว แคชเชียร์ก็ปฏิเสธโดยกล่าวว่า “ไม่ละจ้ะ อาจจะมีงูอยู่ในนั้น” หญิงชรารีบกล่าวรับประกันว่าไม่มีอะไรที่มีอันตรายอยู่ในกล่อง แคชเชียร์ก็เลยลองเอานิ้วแหย่ดู เธอดึงนิ้วออกมาแล้วโวยวาย “ ยั้ก.! มันเหม็นอย่างกะขี้แน่ะ.”
หญิงชรา : “ก็ขี้นะซิจ๊ะ เอาล่ะ..คราวนี้ ฉันขอซื้อกระดาษชำระ 3 ม้วนได้มั้ยจ๊ะ ? ” ( เธอมาพร้อมกับหลักฐานยืนยันว่ามีขี้จริง ๆ ไม่ได้ซื้อกระดาษไปกินนะจ๊ะ..ง่ะ ๆ ๆ ๆ )
 

10

Cafe / หูแนบดิน ได้ยินทั่วหล้า

« on: June 26, 2010, 11:35:38 PM »

คาวบอยสองคนไปเจออินเดียนแดงคนหนึ่ง กำลังนอนเอาหูแนบพื้น คาวบอยคนหนึ่งก็กล่าวกับเพื่อน: ”นายเห็นอินเดียนแดงคนนั้นมั้ย ?”
คาวบอยอีกคน : “เห็นสิ... มีอะไรเหรอ ?”
ชายคนแรก : “ดูสิ...เขาฟังเสียงจากพื้นดิน เขาสามารถได้ยินเสียงต่าง ๆ เป็นระยะทางหลายไมล์ทุกทิศทุกทาง”
แล้วเจ้าอินเดียนแดงก็เงยหน้าขึ้น และกล่าว “รถม้า...ปิดประทุน ห่างออกไปสองไมล์ มีม้าเทียมสองตัว ตัวหนึ่งสีน้ำตาล อีกตัวหนึ่งสีขาว มีผู้ชาย ผู้หญิง เด็กและข้าวของสัมภาระต่าง ๆ”
คาวบอย : “เหลือเชื่อจริงๆ !..เจ้าอินเดียนแดงคนนี้ มันสามารถรู้ได้ว่า พวกเขาอยู่ไกลแค่ไหน มีม้ากี่ตัว, สีอะไรบ้าง มีใครและอะไรบ้างอยู่ในรถ ไม่อยากจะเชื่อเลยจริง ๆ”
อินเดียนแดงคนนั้น ผงกหัวขึ้น แล้วพูดต่อ :”มันวิ่งทับหัวฉัน เมื่อครึ่งชั่วโมงก่อนนี้..โอย !ๆๆ”

 

11

Cafe / ตาบอดคลำหมา

« on: June 26, 2010, 11:35:11 PM »

ชายตาบอดคนหนึ่ง ขณะกำลังยืนอยู่ริมถนนพร้อมกับหมาของเขา เจ้าหมาคู่ใจ ก็ยกขาข้างหนึ่ง แล้วก็ฉี่รดขากางเกงของผู้เป็นนาย ชายตาบอดเจ้าของหมา ก็หยิบขนมออกมาจากกระเป๋าชิ้นหนึ่ง ส่งให้มัน มีชายคนหนึ่ง ซึ่งเห็นเหตุการณ์ทั้งหมด ก็กล่าวกับชายตาบอดว่า "ให้มันทำไม มันทำแบบนั้น แล้วคุณก็ยังให้รางวัลมัน ผมว่า มันไม่ถูกต้องนะ"
ชายตาบอด : "ผมไม่ได้ให้รางวัลมันหรอกนะ ผมเพียงแค่กำลังหาว่าปากมันอยู่ตรงไหน เพื่อว่าผมจะได้ซัดก้นมันซักป้าบนึง"

 

12

Cafe / ศรีธนญชัยเรียก ?พี่?

« on: June 26, 2010, 11:34:33 PM »

หมีแพนด้าตัวหนึ่ง เดินเข้าไปในบาร์ และบอกบาร์เท็นเดอร์ว่ามันจะกินมื้อกลางวันที่นั่น บาร์เท็นเดอร์ก็นำเมนูมาให้ มันก็สั่งอาหาร
เจ้าหมีแพนด้าก็กินอาหาร เมื่อเสร็จเรียบร้อย มันก็ลุกขึ้นเพื่อจะออกจากร้าน แล้วทันใดนั้น โดยไม่มีใครคาดคิดมันได้ชักปืน AK.47 ที่ซุกไว้ในขนของมันออกมาแล้วกระหน่ำยิง สาดกระสุนไปทั่วทั้งบาร์จนปรุพรุนไปทั่ว แล้วเดินแอ่นพุงไปที่ประตู เพื่อจะออกจากร้าน
บาร์เท็นเดอร์ซึ่งมุดหัวหลบกระสุนด้วยความกลัวอยู่หลังเคาน์เตอร์ กระโดดออกมาจากที่กำบังแล้วร้องถาม “เฮ้ ! เอ็งทำอะไรวะเนี่ย ? เอ็งมากินอาหาร, ยิงถล่มร้านของฉัน แล้วจะเดินปัดก้นออกไปง่าย ๆ ยังงี้เรอะ ?”
เจ้าหมีแพนด้าตอบเรียบ ๆ เหมือนไม่มีอะไรเกิดขึ้น : “ก็ฉันเป็นหมีแพนด้านี่นา”
บาร์เท็นเดอร์ : “ใช่สิ...แล้วไงล่ะ ?”
เจ้าหมีแพนด้า : “ลองเปิดสารานุกรมดูสิ” แล้วมันก็เดินจากไป
บาร์เท็นเดอร์ กระโดดกลับไปหลังบาร์แล้วหยิบสารานุกรมมาเปิดดู เปิดไปที่คำว่า “panda bear” ก็เจอรูปหมีแพนด้าอยู่ในนั้น
และมีคำบรรยายว่า “แพนด้า แบร์” ก็คือ “สัตว์จ้ำม่ำ ขนนุ่มนิ่มสีขาวสลับดำ กิน..ยิง..แล้วก็ไป”

 

13

Cafe / เธอเอาไปไม่ได้

« on: June 26, 2010, 11:34:04 PM »

เวลาตีสาม ชายหนุ่มห้อตะบึง BMW M3 คันใหม่ ไปตามทางสาย N1 ด้วยความเร็ว 240 กม./ชม. เกือบจะถึงบ้านอยู่แล้ว พลันสายตาก็เหลือบไปเห็นรถคันหนึ่ง หงายเค้เก้อยู่ข้างทางมีเปลวไฟกำลังลามเลียอยู่รอบ ๆ
ไม่เห็นมีใครอื่นอยู่ใกล้ ๆ เลยสักคน โทรศัพท์มือถือก็บังเอิญใช้ไม่ได้ เขาหยุดรถมองดู มีสาวงามนางหนึ่งติดอยู่ในรถ เลือดไหลท่วมกาย
“ เฮ้ย ! ยุ่งละสิ” ชายหนุ่มรีบคว้าเอาผ้าห่มผืนหนึ่งจากในรถ มาห่อตัวสาวเคราะห์ร้าย อุ้มเธอไปวางที่เบาะหลังรถของตน แล้วรีบบึ่งไปโรงพยาบาล
หญิงสาวต้องนอนรักษาตัวอยู่ที่โรงพยาบาลเป็นเวลาถึงหกเดือน ชายหนุ่มเฝ้าดูแลตลอด แถมยังให้เลือดของตนเพื่อช่วยชีวิตหญิงสาว จนกระทั่งเธอหายเป็นปกติ เขาทั้งสองก็แต่งงานกัน
ทั้งคู่ครองรักกันราบรื่นเป็นเวลาหลายปี จนกระทั่งวันหนึ่งหญิงสาวเกิดไม่สบอารมณ์ ถึงขั้นคิดจะแยกทาง เธอร้องเพลง “หิ้วกระเป๋าก้าวลงบันได” ขนเสื้อผ้าเตรียมไปขึ้นรถจากัวร์คันงาม
ชายหนุ่มปราดเข้ามาขวางเธอเอาไว้ พร้อมถาม “อีนาง เฮ็ดอะหยัง ?”
“ฉันขอแยกทาง” เธอตอบ
“อืม แล้วเธอจะไปยังไงจ๊ะ ?” รถจากัวร์คันนี้ฉันเป็นคนซื้อ เธอเอาไปไม่ได้หรอกนะ
“ไม่มีปัญหา” หญิงสาวตอบ แล้วโยนกุญแจให้ชายหนุ่ม
ชายหนุ่ม : “แล้วกระเป๋าเสื้อผ้าเหล่านั้น เสื้อผ้าที่เธอกำลังสวมใส่ ทุกสิ่งทุกอย่าง ฉันเป็นคนซื้อ มันก็ของฉันทั้งนั้น เธอจะเอาไปได้ยังไง “
ได้เลย”หญิงสาวตอบ โยนกระเป๋าไปที่ชายหนุ่ม พร้อมถอดเสื้อผ้าที่สวมใส่ออก คืนให้ไป”
ชายหนุ่ม : “แล้วเลือดในตัวเธอนั่นน่ะ ฉันต้องนั่งเฝ้าพยาบาลเธอถึงหกเดือน เลือดในกายเธอครึ่งหนึ่งเป็นของฉัน เธอจะไปไหนไม่ได้ทั้งนั้น”
หญิงสาว : " สำหรับเรื่องนี้ ฉันขอผ่อนชำระเป็นรายเดือน เอ้า ! เอาไป..นี่สำหรับเดือนแรก" ว่าแล้ว เธอก็ดึงเอาผ้าอนามัยที่ใช้อยู่ โยนไปให้ชายหนุ่ม
 

14

Cafe / ไร้สี,ไร้กลิ่นแถมเก็บเสียงอีกต่างหาก

« on: June 26, 2010, 11:33:26 PM »

หญิงชราไปพบหมอ และได้แจ้งให้หมอทราบถึงปัญหาคาก้น “อิชั้นตดตลอดเวลาเลยค่ะ คุณหมอ แต่เป็นตดชนิดไร้เสียงและไร้กลิ่น จริง ๆ นะค่ะ เนี่ย…ตั้งกะมาเนี่ย ซัดไป 20 ปู้ดแล้วค่ะ อิชั้นจะทำยังไงดีคะ ?”
คุณหมอ : “ผมจัดยาให้นะ คุณนายเอลลิส ทานวันละ 3 เวลา ครบเจ็ดวันแล้วกลับมาพบผมนะครับ”
สัปดาห์ต่อมา คุณนายเอลลิสก็เดินหน้างอเป็นจวักไปพบหมอคนเดิม
“คุณหมอคะ…อิชั้นไม่รู้ว่าคุณหมอให้ยาอะไรมา แต่อาการมันยิ่งแย่ลงค่ะ ดิฉันยังคงตดไม่หยุด และตอนนี้นะคะ…มันเหม็นยังกะช้างเน่า นี่มันอะไรกันคะ ?”
คุณหมอ : “ใจเย็น ๆ น่าคุณนาย ตอนนี้แสดงว่าโรคไซนัสของคุณหายแล้ว ต่อไปผมจะได้รักษาอาการหูตึงของคุณ”

 

15

Cafe / จอมยุทธน้อยฝ่ามืออรหันต์

« on: June 26, 2010, 11:32:43 PM »

มีสามีภรรยาหนุ่มสาวคู่หนึ่ง อาศัยอยู่ในเมืองซึ่งเต็มไปด้วยอาชญากรรมหลังจากที่บ้านของเพื่อนบ้าน3หลังโดนขโมยขึ้น ทั้งคู่ก็คิดว่าพวกเขาจะหาหมามาเฝ้าบ้านสักตัวหนึ่ง
แล้ววันหนึ่งฝ่ายภรรยาก็ได้ไปที่ร้านขายสัตว์เลี้ยงแห่งหนึ่ง:"ฉันอยากได้หมาเฝ้าบ้านดีๆสักตัวหนึ่ง"
 พนักงานขาย:"ขออภัยครับเราขายไปหมดเกลี้ยงเลยครับ ยังเหลือเจ้าหมาพันธุ์ปักกิ่งตัวเล็กตัวนี้แค่ตัวเดียว แต่มันเก่งคาราเต้นะครับ"
ฝ่ายภรรยาสาวไม่เชื่อว่าเจ้าหมาน้อยจะทำได้ พนักงานขายก็เลยสั่งเจ้าตัวเล็ก:"คาราเต้เก้าอี้ตัวนั้น"
เจ้าหมาน้อยก็ตรงดิ่งไปยังเก้าอี้แล้วคาราเต้สับโชะเชะจนเก้าอี้แหลกเป็นชิ้นๆ แล้วพนักงานขายก็ออกคำสั่งอีกว่า"คาราเต้โต๊ะตัวนั้น" เจ้าตัวน้อยก็สวมวิญญานบรู๊ซลีกระโดดเข้าสับโต๊ะตัวนั้นจนขาดสองท่อน
ฝ่ายผู้เป็นภรรยาก็เลยซื้อเจ้าหมาน้อยและนำมันกลับไปบ้าน เธอเอามันไปโชว์ผู้เป็นสามีผู้ซึ่งนึกว่าภรรยาสาวคงจะซื้อหมาเฝ้าบ้านตัวโตๆกลับมาและเมื่อเธออธิบายให้ผู้เป็นสามีฟังว่าเจ้าตัวนี้มันเก่งคาราเต้ สามีก็พูดด้วยความโมโหว่า:"karate my ass".("คาราเต้ก้นฉันนะสิ ")
(โจ๊กเรื่องนี้ต้องอ่าน version ภาษาอังกฤษ จึงจะสนุก)